继续逍遥

越来越感觉打开blog对着屏幕慢慢地思考词句是一件很矫情的事情。自己写得字斟句酌，情到深处不可自拔，看的人却不曾了解，就连自己过段时间也淡忘了当时的心情。不过看看本部落格过去一年的产量和质量，我又着实开始为我的文字水平感到担忧。

三年前开了这个blog，是为了记录自己曾经觉得时常满溢的情感和态度。独自在实验室的一个个夜晚总是情感迸发，害怕自己所想的一点一滴在明天会被忘记。直到现在我也很怀念当时清新的心情，每个笨拙的文字，每次突兀的换行都是最朴实的表达。而后渐渐的，我觉得可以写点更内心的，更自我的东西，于是写了不少现在自己都有点看不懂的东东，当然也有不少我觉得不错的文字。到后来我渐渐发现blog中重要的是我可以追溯到自己当时的心情，开心或是低落都在小小的一段字里。

再后来突然感觉不知道该怎么写了，真正想说想写的不想让人家看到，能贴出来的只是经过粉饰的东西，越来越感觉没有什么意义，也就失去了最初迸发的灵感和动力。写的文字怎么看怎么矫情，产量和质量也就如这一年来的文章一样。

恩，本部落格的未来掌握在本作手中，还是光明的～

thxgiving快到了，第二个感恩节还是没有火鸡，依旧是打边炉和小朋友们一起做的中餐，我的主打‘冬日温情八鲜羹’又要重出江湖了。。。

oh，今天看到张flyer，很无聊很好笑

力宏狠命的摇来摇去，我终于明白他想说gay摇滚怎么了。

话说摇滚，我的生活有摇有滚。化学馆里到处是我摇来滚去的身影，身边的各个事情都慢慢地推向了高潮。感谢主给我享受忙碌的心，现在一颗平和的心就是所有。心情偶尔烦躁，眉头有时不自觉皱起，我便想起诗篇131篇中所写的

耶和华啊，我的心不狂傲，

我的眼不高大，

重大和侧不透的事，我也不敢行，

我的心平稳安静，好像断过奶的孩子在他母亲的怀中，

我的心在我里面真像断过奶的孩子。

用信心，喜乐和所有的力气去加油，剩下的交托给他。

好了，好久没有认真的一段一段的写字，今天以后应该常来blog上写写，看看自己坐了半个小时写出来的文字，倒退的厉害。

继续摇滚地生活，继续安静的享受。

btw，My Birthday Rocked!!!

幸福是期待下一次阳光泼洒在身上的短暂沉迷, 是不完美的电影结局折射出的我拥有的快乐, 是用酒杯里的苦涩品出属于自己的甘醇.

trista说, 再狠毒的小说家，也逃不过作为日常生活里一个俗世女子的不可挣扎，也逃不过那人俊美飒然的诗情, 所以,在对人事历然的失望里,她还是要把心底里那一点微光,汇总到剧情的开幕时,让那些后来要尝尽万般辛苦的人们,在下了班儿的小饭馆里,用酒杯温着手,升起片刻缤纷的白烟来.

我们走南闯北,怒目圆睁,就为了寻找那属于自己的明亮故事, 为了填充内心中那个关于'幸福'的表格,却还不知道幸福就是对快乐的收集. 贴出一首小诗:

 能大声和陌生人问候就是幸福，
 哪怕会遭到别人的白眼。
 能喝上一杯烫烫的咖啡就是幸福，
 哪怕不加糖也不放奶。
 能在寒冷的冬天双手摩擦着取暖就是幸福，
 哪怕手心会生疼。
 能爱一个人和被一个人爱就是最值得为之牺牲一切的幸福，
 哪怕最终不能在一起。

 守护柏林的天使终于如愿以偿地变成了人类，
 虽然他看到的世界已经不再是黑白得近乎完美，
 而是一片粗糙刺眼的彩色，
 但他依然心存喜悦。
 因为他知道他将体会到人间所有的幸福。
 爱。感动。兴奋。惊讶。幻想。期待。一切的一切。

 苍穹之下，皆是幸福。
 遗憾的是，我们的眼睛里沾满了无穷无尽的欲望。

 ——看文德斯的[柏林苍穹下]。

 天堂也会充满寂寞,苦世悄然幸福满溢.

忙碌混乱的一周终于还是过去了,等来了貌似清闲的一周spring break. 虽然这玩意是让undergrad的小朋友们放放疯的时间, 但我总是有充足的理由说服自己, 多给自己些清闲的时间.老板很自觉地和他老爸旅游去了,这样强烈的暗示我怎会理解不到, 放心吧Dr.J, 我不会太投身于研究而忽略的身体的休息.

今天让我很high的一件事是拿到了Banana  Republic的VIP卡, 亲爱的BR人们大家有福了. 还有就是晚上在日虹家做了sushi roll, 虽然整体来说包的比较像春卷,但好歹用料还算专业,再次感谢日虹姐妹提供寿司醋,糯米,芝麻,菠菜,鸡蛋,肉松,黄瓜,海苔.以及竹毡,锅碗瓢盆还有体力无数. 

头发还是一件让我很头疼的事,虽然已摆脱杂乱的愤青造型,但锋所说的'二嘎头'还是不尽如人意...问题是锋走之后我还不知怎样去paul那里剪头,在学校里的理发店我还真不知道碎发怎么说...

明天诗班要献歌,希望我不要咳完整个过程...昨天一个email毁掉了我穿诗袍的梦想, 因为数量有限,只有女士们穿诗袍,哎算了吧,下次整个solo,就我一个人穿噢活活...

好了,先乱写到这里

和老许认识很长时间了.

最近老许变了个人,变得我认不得.老许说我不懂,人都是要变的.于是我眼睁睁的看着他扭捏地晃了一大圈,咬着牙忍着痛,最后又屁颠屁颠地回到原地. 我吃吃的笑, 该,让你乱想.

老许怕了,老实了. 老许说:人心不是不可测,是你不敢测,我说什么也不变了.

我说:老许,你已经变了.谁没有试步的时候不小心迈太大.只要小心的走,怎样的步子都行.

老许说:其实哪是我想变,都是被mislead.

我说:你个傻子,没有mislead,只有misfollow.

老许悻悻地走了,看得出他很伤,被别人,还被我. 

几次打开blog又几次删掉记下的文字,已经忘记了或者从来就没有学会记录自己的心情. 或者心情本来就不是用来记录的,就像在不经意间闻到谁的香水,过阵子就只能记得当时闻到的感觉,而忘记了味道.

说到味道, 今天在实验室一人身上闻到让我顿感神清气爽的香味,不自觉问:新买的cologne? 对方麻木地说:甲苯倒身上了.. 遂闪开,把自己埋在书里,试图让世界忘记我的存在.

好做晶体懒做午餐的化学系人终于支撑不住天天junk food的轰炸,达成了半健康饮食协议,一餐两制,垃圾与营养并重. 无知的欧洲人们认为米饭是相当健康的,所以我的任务简单的不行,电饭煲就是一切. 亲爱的lab partners我爱你们,你们是我现在唯一可以欺负的人了.

实验稳定地进行着,我一直很不解为什么老板对我的信任总不见衰退,即便我会用错溶剂,算错式量,指手画脚,不洗容器...老板的态度让我对新学期充满了期待和信心,看,我总是向上看吧.

离开学校我找到了自己的迦南地,Yi,日虹,Feng,Greg,ok,Duo...怎么说呢,大家来自不同地方的,很不一样地长大,然后又很凑巧地同心合意,在主的旨意下注定要相互依靠我想应该是很长一段时间,孤身在外的时候才会让我更加明白"彼此"的含义.可以和外国人随意地厮混打闹,但还是只有一样的肤色才能让我体会到更近的感觉.这种感觉像朋友,也像家.

好啦,朱,我没有忘记你,也没有忘记关系及其复杂的小三,猴,鸡,和那些和我们一样拥有争傻信念的孩子.我想起我们的以前会笑出声,我常帮你们祷告,希望你再也在中国找不到第二个像我一样贴心的人,哦活活...

老爸老妈,我知道你们有阵子没听到我的声音了,我才发现长途卡是有时限的...我保证买到第一个拨给你们,不管是你们的凌晨三点还是怎样.恶心一下来,你们是我这个素界桑最最爱的宁啦~

好了,好容易打了这么多字,要去写另外一本日记了. 人生最命苦的是日记都会被逼迫朗读.

行走在学校,阳光完全无视季节,我行我素地炫耀灿烂.

泛红的枫树被阳光点亮,干干的落叶在脚下散落,每一步都有软软的松脆的感觉.耳机里的声音让我很兴奋.这个叫Mika的英国人是一个天才. 轻松随性的音调,散发独特清新味道的音乐,就像这阳光一样带着空气一起跳动.这个年轻人让我想起了第一次听到Mcfly的声音,只有惊喜.都是用音乐炫耀年轻和才华的小伙. 不过和Mcfly张狂的庞克声浪不一样,Mika的声音显得精灵古怪,你可以无视他的搞怪,但悦耳的声音总会轻易地取悦你的耳朵.

兜里手机抖不停,只好暂时放下满眼清爽的秋天美景. 只尽兴地揣走一片明朗心情.

能想像在24小时内爱上一座城市吗? 芝加哥在一个不经意的艳阳天,将风城之魅尽显,让我流连忘返.

总共五小时的车程,过了圣路易的密西西比河就进了伊立诺依,在Springfield也就是林肯的故乡吃过早饭后,我们一路飞驰,终于在中午到了芝加哥.费了些劲找到中国城. 吃过午餐之后,直奔Navy pier, 我可爱的密歇根湖畔.

 阳光在清新的空气中有种独特的味道,本来想像自己是安静地走在密歇根湖边阴凉的树立中,却没想到芝城的湖边是这样的热闹纷繁,停不下来的吵闹,停不下来的欢笑.平静蔚蓝的湖水旁边是炙热的热闹空气.充斥着各地观光客的湖边满是欢声笑语,让人的心情也像这阳光一样.

真的想在这绝美的地方多呆一会,但下午还有安排,再加上靠近Navy Pier高的吓人的停车费,我们转战芝城市中心,密歇根大街.

基努 李维斯的<触不到的恋人>中有很多这里的场景,但我真正站在这里的时候还是觉得是那样的美丽. 周六傍晚的芝加哥街头处处是精心打扮的人们. 美丽的夜晚带给人们的感动催发着这个城市的一个又一个或浪漫,或温馨,或激情的故事.

之后我们去了芝大, 在化学馆前我许下了愿望,希望能够实现.

第二天我们去做了周日崇拜,这周正好是这个芝加哥华人教会的差传年会. 之后去todai吃寿司,下午便踏上归程.  欢乐在车里继续,五个小时后,我们又看到了熟悉的Arch.

芝加哥不光是记忆里,相机里一张张图片,风城之行让我充满了憧憬和幻想.我知道我对芝城的美只能说是窥视,期望将来能真正地去感受这座城市的全部美丽.

圣路易的秋天就像上海一样瞬间到来. 清爽的冷空气总会轻易地吹扬我的嘴角.

还是这样走走停停,有很多话想说,却发现不说出来也是一种表达. 生日也就这样淡淡地过去了.这一天越来越像标记一段时光的符号,失去了狂欢的心情,却越来越喜欢假装思考.典型装老. 几个网站还在生日那天发来了邮件,机器终是忠于值守的,人太容易忘记什么.

我知道心里隐隐的,对于未来的选择,还是有一些畏惧.虽然我已经努力做到沉稳和勇敢.过去一段日子,由于执著或者固执地追求一些东西,我失去了另外一些很重要的东西,心痛已逝,我只想做回一个普普通通的人,过真实坦白的生活.

Ipod里塞了不少专辑,却一遍一遍地听朗朗的<黄河之子>,没有人声的纯净音乐,超越一切言语的感染力.

关上耳朵,听到音乐.

闭上眼睛,看见风景.

无字曾经千言万语.

光明智慧本来未失.

关灯睡觉,明早还要开会.

说到格调,我总有很多想要表达,却总也找不到准确的语言.  今天偶然的看到有人这样说:

"我不太知道什么是大家所说的'闷骚',难道是'沉默的花痴'?在我的词典里这个词有关品味.'衣锦夜行'--要的就是这个劲儿,低调里透着自鸣得意."

 我看到这里不禁一笑,这强词夺理的定义真不乏几分精辟."格调"这玩意儿多少是"闷骚"的.天有大美而不言,只因它是秀给有品高山流水之情,有品万丈锋凌之境的知音的."格调"之意,已全然于这些知音的心胸.

奔波于世,人们每天都忙着完整自己的身份,追求政治身份,经济身份,社会身份.埋头不停的行走,奋斗,只求得到更多人的仰望.我们不可否认的是,当代人前,文化身份正在不断的增加它的分量,并且正在快速分化着原本在同一身份档次的人们.只有文化左派才会坚持着文化面前人人平等.

 我永远可以感觉并且相信"格调"这样一个词语代表的,是在某一文化档次上的高低贵贱.格调,玩的就是这从中心到边缘,再从边缘到中心的迂回游戏.在这个总是用身份来定义人的社会行为和社会责任的时代,想改变自己最现实的,还是改变自己的文化身份.有钱人玩高贵的低调,而我这个还没有在经济领域找到自己定位的人,只好把自己有限的资本,摆放在正确的追求方向.

俗性,势利总是缠绕在里面,但换句话说,怎样定义俗性和格调?即便在美国这样一个俗雅共存的大熔炉,你可以把它看成文化拼盘,也可以看成文化垃圾桶.对格调的追求,不掺杂一时的俗性和势利太难了.再说,格调又何尝不是一种势利?谁能真正摆脱势利?

记得我家刚装修时,我是如此醉心于那酒红色木纹带来的深邃的文化感,朴实无华,低调地显示着与潮流相反的沉稳.但客人来我家时,我挂在嘴边的却常常是:全实木的,手工做的....