继续逍遥

说到格调,我总有很多想要表达,却总也找不到准确的语言.  今天偶然的看到有人这样说:

"我不太知道什么是大家所说的'闷骚',难道是'沉默的花痴'?在我的词典里这个词有关品味.'衣锦夜行'--要的就是这个劲儿,低调里透着自鸣得意."

 我看到这里不禁一笑,这强词夺理的定义真不乏几分精辟."格调"这玩意儿多少是"闷骚"的.天有大美而不言,只因它是秀给有品高山流水之情,有品万丈锋凌之境的知音的."格调"之意,已全然于这些知音的心胸.

奔波于世,人们每天都忙着完整自己的身份,追求政治身份,经济身份,社会身份.埋头不停的行走,奋斗,只求得到更多人的仰望.我们不可否认的是,当代人前,文化身份正在不断的增加它的分量,并且正在快速分化着原本在同一身份档次的人们.只有文化左派才会坚持着文化面前人人平等.

 我永远可以感觉并且相信"格调"这样一个词语代表的,是在某一文化档次上的高低贵贱.格调,玩的就是这从中心到边缘,再从边缘到中心的迂回游戏.在这个总是用身份来定义人的社会行为和社会责任的时代,想改变自己最现实的,还是改变自己的文化身份.有钱人玩高贵的低调,而我这个还没有在经济领域找到自己定位的人,只好把自己有限的资本,摆放在正确的追求方向.

俗性,势利总是缠绕在里面,但换句话说,怎样定义俗性和格调?即便在美国这样一个俗雅共存的大熔炉,你可以把它看成文化拼盘,也可以看成文化垃圾桶.对格调的追求,不掺杂一时的俗性和势利太难了.再说,格调又何尝不是一种势利?谁能真正摆脱势利?

记得我家刚装修时,我是如此醉心于那酒红色木纹带来的深邃的文化感,朴实无华,低调地显示着与潮流相反的沉稳.但客人来我家时,我挂在嘴边的却常常是:全实木的,手工做的....

一直到前几天才突然发现自己生日快到了. 一晃而过的兴奋,没什么特别的感觉.

我没有告诉中国的朋友我的生日,因为我还需要时间准备下个星期的考试.  只是告诉Anita和Adela说星期五seminar完了以后一起去happy hour, 我只是想有人陪我过这个生日, 甚至没有想庆祝. 即便庆祝,我也更想庆祝我从这个星期的考试和presentation中生还.

就像我来了以后感到的无数次惊讶一样,presentation中我发现大家都知道我的生日,我还第一次从老印嘴里听到中文的生日快乐. 就像我的小学作文中经常写的那样,我感到心里暖洋洋的~

presentation的结束让我松了一大口气,回到家打开qq,我幸福地收着来自地球另一端的祝福, 放松地躺在床上,幸福地煲着电话粥.生日所包含的幸福,无非就是这样吧.

23岁,快乐正浓.

 

8:02 昨天很晚睡,绵了两分钟然后强迫起床冲澡.

8:17 收拾好包,上传好资料,拿苹果冲出门.打电话给pay roll 抱怨我上个月工资被无端扣税,被告之管事的Nila星期三才回来.

8:33 到实验室,只有Adella在,每周一三五她都是最早的.放下包开始干活(准备工作是大概一小时的聊天...)

11:19 上午实验结束,Adella正在过柱子,我只有自己回家吃.

11:35 到家,厨房里有一堆昨天的锅碗没有洗. 不想做饭,简单下了面吃.写邮件,看文章,突然很困,上床.

13:20 回实验室, 开始实验. 下午过柱子,简单但是极耗时间的工作.

15:30 Anita要我听听她的演讲, 整一个小时.

17:15 加上新的反应, 回家,在超市买菜和饮料.

18:45 做好饭,看了一集实习医生.

19:30 洗碗, 开始准备大后天幻灯片,突然觉得很空虚.怎么也不想打开那些论文看.干脆想把这普通的一天贴出来.

 

 

 

 

转眼间踏上这片曾经梦想过无数次的土地已经一个多月了。我其实一直在想要不要新开一个space重新开始写还是继续在blogbus上耕耘，事实证明我还是一个怀旧的人，我实在无法放下曾经写过的这些文字，更无法放下大家的篇篇评论。好久好久没有打开blogbus，每日的浏览记录已经萧条的不成样子，不过看到大家新的留言，我心里瞬间决定我要继续在这里贴我的文字。

刚刚翻了一下以前写的东西，感觉就两个字，亲切。真实如我又行走与同济园，打闹在朋友之间。小李子说的对，在这里我真的感到有些孤单。怎么说呢，这里的好多中国学生我觉得和我差别真的很大，很难找到让我感到想倾诉所有的朋友。朱，你和我一起住多好啊。我知道这都是暂时的，就像四年前我日夜想念我的高中一样。

在同济时我知道有朝一日我会想念这里的生活，但我不知道想念会这样的猛烈。在美国我还没有车，连去我喜欢的餐馆都是问题，想起和朱随时都可以跳上123，想起上海那么多的好吃的，算了不想了。我最最想念的是我的朋友们，想起我们的口无遮拦，想起我们之间从未提起过的亲密关系。。。

今天好像有点特别，教会组织的游园会，大草坪，美味的烧烤，橄榄球，排球，无数笑脸，很多中国人，而我心里面却总想着要是你们和我一起该多好。

我到这里看到一切美好都想给你们一起分享，我在这里感受到的所有孤单都只能一人承担。

答辩是不是本科最后一个音符？至少在形式上是的。

我想这也许就是为什么在我滔滔地讲着毕设时心里却是重重的失落，八分钟又怎能概括两年来在组里的零零总总，我想要表达的谢意有怎能用短短的谢辞表达？先前忙这忙那的还没感觉，而今天刚走下台突然发现我就要离开了，心里突然一堵。

记得在实验室大叫“我不想实验！我不写论文！”是怎样的气势磅礴；记得呼叫师兄从“刘师兄”到“刘金亮”到“小刘”；从“让我来洗吧”到“要不你洗吧”到“给我洗一下”，在实验室最小的我理直气壮地享受着大家的帮助和庇护，一路屁颠屁颠地走到现在。

老板是一个可爱的人，真可爱的人。他总是倔强地用相反的方式表达自己的心情。老师是一个直性格，让我很多同学误认为他脾气不好，其实越了解他的人看他责备学生，就越能感觉到其实他是一个很重感情，很细腻的人。我可以感觉得到老师对他每一个学生独有的感情，倾注的关心，只是他不愿那样表达而已。

“最后”这种感觉总是伤感，但就像卢师兄说的一样，铁打的营盘流水的兵，总有离开的一天，至少在我回想起这两年的时光时，心里充满了亮亮的阳光。

我们曾希望谁能成为谁的谁，我们曾妄想能够成为谁的谁。曾经的苦涩心头或甜蜜满溢结果成麻木的痛苦或快乐，见证着我们交叉的时光，和曾经的做作。

谁是谁的谁，谁在猜谁想的是谁，绕不绕？人希望成为一个能在别人心里能印上名字的人，这是自私还是美好？为什么人人都害怕被人发现自己希望成为一个重要的谁？为X所困有其美，但美不在独舞于自怜自艾与一个人的无法自拔。想想自己曾经的做作让我失去的谁谁，远离的谁谁，只有习惯的苦笑和那不知翻炒多少遍的心痛。

前方还有太多的我们的谁，还有太多谁与谁的故事，我们要怎样去经历？

预约的9：30的签证，早上六点半起床，七点出门，取钱。

123路早上很挤，站到福州路才坐下。人民广场下车后打车到梅龙镇广场，结果发现速度和112不相上下。

存包，突然旁边一人说我156表有问题，没有写business phone number 还有 第二页的school add。其实我觉得这些写不写都没有关系，不过visa的事情还是做好一点，遂跟他上楼重写156，他很快帮我全部写好打印出来，然后指墙上收费表，我倒，改156表150块。。。就当积攒人品，存好包，进入梅陇广场。

排队发现前面一女生穿百年同济的T恤，遂打招呼，这个小牛去乔治华盛顿。随后发现左边是一MIT的postdoc，回来返签。相聊甚欢，不知觉被赶进电梯。

到八楼，等待开门，check passport 后进入，过安检，脱皮带。突然感觉不紧张了，真的，里面感觉和赤峰路菜场无...

 

老妈在电话那头是抑制不住的快乐，这也许是我这些天来听到的最高兴的声音了。五十岁生日加上和许爸结婚二十五周年，那溢出的甜蜜却也让我的心情在这暴雨天亮了起来。

“哎呀，本来说低调一点，结果一不小心就请了50多人，只好包下餐厅一层，哦哈哈。。。”我一边小汗一边暗想老妈果真风格依旧。。。本想在离开中国之前回成都去给妈过一次生日，不过因为种种还是没有实现，只好晚上一人跑到巴贝拉去点上小生日蛋糕，自己悄悄的祝老妈happy birthday.

姑姑让我给她推荐点书看，诸如 禅是一枝花 等我都觉得不太适合，本想今天晚上去帮她买 相约星期二， 结果绝版了，只好等过两天去福州路看看。

刚刚写了一段文字，取名流光，写到最后还是隐去了。太感性的文字不太适合帖出来。朱说很难想像经常在他面前显现民工潜质的我会写出那样的文字，...

 

朱说，你的博客已经一层灰了

老爸说，每次都没更新，说明心里比较浮躁

。。。

我一面懒懒地推脱一边暗暗的笑着，原来那点浏览量都是大家这样撑起来的啊。好久没有到这上面来了，连blogbus改版后都不会用了。。。

 吼一声，我要重新打扫我的部落格了！

...

整理自己床下的东西，没想到找到了一封我几乎忘掉的信。而当它再次出现在我眼前，我又可以清楚的记起当时的情景。

寄信人是许帅，收信人也是许帅。这是我在大一时写给将要毕业的我的。我曾希望自己在毕业整理自己物品时发现这封信，能想起四年前的一些情景。没想到被早发现了大半年，我还是打开了它。

“我无所事事地坐着，有的没的想着周围的事。大学不是我想象的那样，我感觉这和中学没有什么区别。唯一的区别是我周围的同学和高中太不同了，各个地方的人都不一样，我不知道四年我和他们会不会发生什么有趣的或刺激的或伤感的故事，也不知道这四年最让我难忘的名字会是什么。同学们都还不太熟，现在只认识几个，感觉挺新鲜的。以我中学的经验，最先认识的几个人往往都不是到结束时最要好的那几个，希望这不是定律。

刚完了高考，对大学生活的憧憬被现实撞破，每天的事情还是和以前一样，上课看书然后瞎玩，甚至现在和我联系最多的还是高中的同学。我想四年以后我的脑子里肯定都是被大学沁染了的背景，不知那时我对大学的感受和现在是不是一样？

快毕业了，这时是不是已经把下一步定好了呢？我现在猜一下，最有可能的是读研究生，然后是出国。看得见未来的感觉一定是很踏实的，而在那个时候你能够做到吗？07年的我想对现在的我说些什么呢？我可以预计在大学里肯定会有很多遗憾，不过我不希望当我看到这封信时，会希望自己能够重新过一次大学四年。”

节选了一些内容，我在读信时甚至还可以回想起当时的心情。现在的我确实已经被大学生活沁染了，信中提到了当时和我联系最密切的一些人现在竟没两个还在联系。我不知道当时的我对现在的我的境况是否满意，我还没有那时希望的“踏实的感觉”，我看得见未来，却不知道未来会不会睁眼看我。其他还有很多事情，在这里就不一一赘述了。在现在这样的境况下看到这封信确实让我小小地激动了一下，我看见了我大学一头一尾的心境和中间无法表达的区区折折。

写下这篇日记，感谢刚入学的自己。