继续逍遥

我是真的烦冬天。

我烦房间里房间外的温差。

我烦在厚的不成样子的衣服里依旧不停的颤抖。

我烦对着久违的阳光笑一下，笑容却是张牙舞爪的白气。

我烦我用热切的眼光看着一切，周围却用冰凉沁我的眼睛。

草根不是一个阶级，这只是一种谦卑的自嘲，一种另类的骄傲。

“当年明月”这个如今在网络上红的发烫的写手说：“在这个世界上，身份没有高低贵贱之分，而对事物的认识肯定有高低贵贱之分。”我虽不能强迫自己完全赞同，但至少在后半句他是对的。他用最草根的方式叙述了明史，他用最草根的态度接收着越来越多的赞同。《明朝那些事儿》我没有看完，但我看到的是一本妙趣横生的正史。当年明月在不同的角度将光线射进正史这块古板得掉渣的水晶中，净射出了我们从来没有见过的光芒。

如果说当年明月是不折不扣的草根的话，易中天则用另一种方式诠释着草根文化的强势。他主动地向草根靠拢，从百家讲坛开始走向发红，到现在光上册就版税达到260多万的《品三国》，我们不得不承认06年是易中天年。他将三国真正讲成了千万草根们最喜爱的故事。对精英而言，史即是鉴，史即是法；对草根而言，史皆故事。

在如今，每一个通俗而易懂的方式来将平民们引向真实都会引起万民追随和千夫所指。大众究竟是被教育的还是被取悦的？不计其数的正史束之高阁，尘灰满面，如今由这样草根的方式将我们心中感知历史的激情激发是不是对过去历史写作最大的讽刺？草根不是肤浅，更不是粗俗，而是一种更加洒脱的态度，更加令人振奋的方式。

当超级女生将无数人束缚在电视机前，又有无数的声音批判着这没有“教育意义”没有“精神价值”的可怜的全民运动。我在想，且不说有没有教育意义，我们凭什么在做每一件事时都要收到教育？纯娱乐的东西难道肯定是糟粕？而且我认为让我们知道人皆上品，让我们感受到这是一个充满激情充满机会的社会就是对我们最好的教育。

草根横行的年代造就着社会层面的融合，造就着全民欢笑的胜景，为什么要去打压它？就因为它破坏传统的清高？草根不是一个阶级，更算不上一种文化，它只是一种态度，一种让自己，让世界更加自然的方式。

我在想，如果拾荒者也有梦想中的天堂的话，那我们心中的圣殿对他们来说也是天堂吗？

拾荒者怎样取舍幸福与糟粕我无从得知，但往往在拾荒者的脸上才看得到最纯粹最肺腑的笑，也许并不可爱也并不阳光，但那样的笑才是最刺激的幸福感。我们所念念的命运是什么东西？矫情地对别人施舍同情是善良还是无知？

即便是废墟，也可以拥有另样的纯净；即便是冷漠，也可以穿上威严的外衣。我们的生活中总有从未失去一种隐忍的坚持。拾荒者，我，你都在默默地遵循着，而我们却可笑地相互比较着，相互嘲笑着。如果哪天清晨醒来，发现自己躺在废墟之上，我们又能不能像个拾荒者一样依然纯净地看着这个世界？

生命就是天堂。

比感受飞逝的时间从耳边流过更加无聊的事情是对自己度过的昨天仿佛失忆般陌生，我却乐此不疲。

走走停停地度过了几个月，日子仿佛是一片一片地粘在一起，记忆里只有标记着不同心境的颜色。

赤红

这属于奋战于God Read English的记忆。我没有挑灯夜战过，也没有面包矿泉水果腹地奋战字母当中，但我确能清楚的记得自己这段满当当的日子：做题，背词。。。其实就像黎薇说的一样，要说这些日子有多苦都不尽然，主要是这考试的名号和渐渐靠近的考试本身压得心里喘不过气来。图书馆从来都是陪伴我的地方，紧凑的奋战就像和自己的一场战斗。有时猛的一抬头心感困倦就出去在学校里逛一圈，让满眼的绿色洗涤疲惫，回来继续埋头。只是已感觉不到以前从图书馆出来时的满心成就感，只是匆匆走过校园，回到寝室。

墨蓝

申请已经到了最紧张的时候，我也越发得紧张起来。感觉手边的事事都在进行当中，却还没有哪件事做到了final的地步。学校的网又在这时候跟我闹脾气，有用的网都上不去，没用的网倒是飞一般快。好不容易打开了学校的网，自己最喜欢的几所学校都要sub成绩而只好划去。每天面对着屏幕一遍一遍地找着自己要的东西，写着自己要写的东西，烦躁和困倦都来袭。当看到了喜欢的教授，对口的方向，又会心里一亮，重新打起精神。这是个痛苦的过程，也是一个充满希望的过程。墨蓝色的记忆也许阴郁了一点，但总是透明，总是清澈。

橙黄

已过去一个月的国庆，sky来到上海，游遍杭州又踏到上海。天天在一起是亮亮的日子，我却因为自己还有GRE不能按我以前计划的一样陪她去豫园，去浦东之东。呵，遗憾归遗憾吧，现在我们都还没有彻底放松的心境，申请压得大家都累得不行，希望有解脱之日。

深绿

同学们朋友们自从上了大四以后都有了自己的事情，保研的要泡实验室，早早地开始自己课题；考研的都天天泡图书馆，埋头于专业课，英语，政治；出国的都忙着自己的事，考试的考试，申请的申请；找工作的都已勤奋地开始自己的career，满心专注地学习着学校里学不到的东西。而就这样，少了接触，少了交流，我觉得和一些朋友越来越远了，也许是因为和我走一样路的人太少了，也许是大家太专注自己的前方。说实话心里还是有些失落，但我知道，当大家心里的石头都落地时，又是我们开始欢笑之时。

亲爱的们，我们都在自己的路上奔跑着，有时还是该停下擦擦汗，想想自己走过的脚印。我记下短短的文字，写下对自己，对大家的马太福音。有时我会梦到你们，而每一次，我们都在笑。

上次打开blogbus的网页已不知是什么时候了。

离开这里那么久，其实并不是因为大家说的复习GRE和申请太忙，只是确实不知道应该在blog上留下怎样的文字来表达这些时间的生活状态。每天都在重复，每天又都可以留下新的特殊记号，以懒惰为指导目标的我怕写出的文字表达不了实际的情况，而这样的文字会覆盖我的记忆成为我以后追忆时的惟一证据。

还是说说GRE吧，说实话，就像黎薇说的一样，其实复习的过程并没有像很多人说的那样有多么多么的劳累和痛苦，实际上，复习G的日子和平时没有太多的不同，只是GRE的名号和渐渐火烧眉毛的紧迫感会让我心里越来越紧张不安而已。在复习G的一个月里，看了两本书，一本是《狼图腾》，这是曾经在考T的时候就陪在身边的书，在此再次感谢巍哥友情赞助无限期借阅机会；另一本书是徐小平的《仙人指路》，很多人说他的话太有蛊惑性，其实我认为他是一个很好的演说家，他很理想，又现实的可以，对于我这样的留学半路人是很好的精神兴奋剂。有这两本书在身边，我觉得复习GRE的这段时间有趣了不少，也轻松了不少。

今天考试7点就出门了，黎同学出门时给我说她感觉睡太久了，我差点崩溃，我是多么多么多么得想能在睡两个小时啊。在新亚大包吃了早饭就奔赴上外了。在考试前我俩都挺紧张的说实话，我只有一气的灌水喝以平抚猛跳的心。进了考场，竟然和黎薇坐前后桌，考试就这么无声无息地开始了，本来以为在大教室可以有跨区机会，结果今天那无情的老师今天连收三份试卷，我瞬间就把跨区的念头吞了下去，本以为这样可以顺利地度过这俩小时，结果在section4，第二个Verbal时，我不争气地下半身传来了内急的警告，我在心里不断地给自己打气：强人有强肾。。。结果证明这个论断还是有例外的时候，我终于在长阅读做到一半的时候决定出去解决问题，在我舒坦地再次坐到桌子前时，墙上的钟指示只有10分钟了。。。我已经忘了怎么紧张，只知道猛做，结果做完还有一分钟检查，我在想，有时候伟大的事情都是憋出来的。

走出考场，我害怕打开手机，打开后果然如我所料，一堆信息来询问考怎样，我一一回复“没感觉”，其实我觉得考试的人最怕的就是考前被人问“准备怎么样了”考后被人问“考得怎么样啊”之类的问题。总之考完GRE我就觉得像走完了大大的一步。

发现自己已经不会写东西了，从AW开始我就觉得我写作变得无比流水帐，大家忍忍吧，这是我憋了一个多月写出来的。。。

上海真是没有让我失望，回来的几天都是凉快的不行。

最让我嫉妒的是操场上整天1234的那群军训小破孩们，他们赶上了上海少有的凉快天气，怪不得唱歌的劲头都比我们当年强上不少。说起军训，我想到两年以前，我们也是在那片操场上走来走去，穿着像模像样的军装，踢着正步，拼命挣表现，争取进那个传说中全得优的什么什么连队。具体训练了些什么早已经模糊了，只记得天天桑拿似的天气和永远完不了的走来走去。我整天拼命思考军训是为了锻炼我们什么，纪律性？得了吧，白天被教官呼来喝去的一整天回寝室了大家一个比一个激愤，一群愤青就这样诞生了，想想鸡这狂造的个性之起源。。。纪律性非但没有锻炼好，结束军训那天大家都疯了似的上网打牌谈情说爱，谁知道军训给学校留下的是一群遵纪守法的好学生还是一帮被欺负红了眼的小流氓。。。

不过当年军训还是有超多搞笑的事，首先是和猴那小子整天无聊的解鞋带游戏，一不小心我们的鞋带就被另一个人解了，不知是军训无聊到一定程度还是什么，整整半个月，我们两个对这项游戏乐此不疲，并广泛传播，以至后来教官一声“起立”时大家的第一反映都是猛系鞋带并虎视眈眈地看着教官的鞋，想去解了丫的带子。再就是在好不容易挣来的休息时间里，拿旁边捡到的小石头在自己的破军鞋上刻nike标志，那叫一个傻，有nike，有adi，lining也就忍了，偏偏有人在上面画个金莱克啊别克什么的，受不了。最最经典的就是达叔的“大腿事件”，当时的情况是这样的：达叔，我，朱和一个不太认识的胖子依次前后贴着坐在草地里休息，哪知达叔兽性大发，手开始不老实的四处乱摸，他本想去骚扰一下朱，殊不知手伸长了一点，对着那位不认识的胖同学一阵猛摸，还不时发出：“哦，哦，这个腿怎么没有毛毛呢”之类及其猥琐的语言，胖同学在经受语言和身体双重骚扰后终于开口：“操，怎么连男人腿都喜欢摸。。。”只记得我和朱当时笑得再也提不起正步。

回想起来两年已经过去了，军训的记忆也仿佛只剩下那灼热的阳光，不过那的确是一段有味道的日子，不管是我们的衣服袜子还是生活。

这两天楼下的小破孩好像没什么声音了，估计转战129操场在为最后的汇报准备了。

iss和arg继续中，反正按梁立里的标准我已经完成任务了。哦也

回归学校，回归bus。

中午走到寝室时还恍然在成都，上海和家的天气实在是很像，绵绵的热带着隐隐的力度，化得我全身都软软的。不过没有空调没有电视没有空间的寝室还是让我感受到学校的气息，虽说今天起早了走累了热化了饿疯了，但回过头看看还是做了点事所以还不至内心空虚，但一想到明天还要iss 和arg一篇篇地写，心里有多了几分沉重。

沉重的不光是繁重的任务，还有今天刚听到的两则分手八卦，都是异地恋，虽说各有各的理由，但总让我心里硌着点什么。再就是晚上的超女，甜的乱七八糟的阳蕾跌跌撞撞进了十强就被淘汰，也惹得我内心烦躁，为什么甜甜路线的就挺不过观众的挑选呢？去年的叶一茜今年的阳蕾，都早早被刷掉，更让我烦躁的是网上冒出的“阳蕾进十强是最大的丑闻”的说法，我至今保持着超级女生节目的一项记录，给谁投票谁当晚就被淘汰。。。

廖文洁一边啃苹果一边给我说看超女没品位，而这位大姐把这么一段黄金时间献给了她那5000字的论文，文化人和我的区别瞬间裸露地彻彻底底。。

算了，关了超女我也不看了，刚洗了澡又是一身粘，猛擦花露水争取睡得安稳点吧。

回归了回归了，我坚守bus，绝不迁徙，space的诱惑绝对没有用。

好久没有来灌灌我的叶子了，数数竟然有一个多月了。今天闲来无事，终于想起了这个已经铺上灰尘的地方。

经过了比复习考试还要难熬的7月，终于回到家了。本来一直以为坐36h的火车是一种煎熬，不过和叉子，纪婷涛姐等一起还是感觉很好玩的说，两天很快就过去了。回到家又开始无比懒惰的生活，开始抱怨为什么不在六月份把G给考了，搞得现在还要猛背猛背。惨啊～

坐下来轻轻一想，忽然发现自己已经悄悄地挥别了大三，挥别了大课，挥别了整班整班的实验，好像忽然发现自己丢了什么东西一样，有种说不出的感觉。

今天送洁上了去呼和浩特的火车，这么热的天坐四十多个小时的火车还没空调真是挑战啊。还好三号就回来了，好好玩吧，回来监督我复习。

好久没有来了，忽然一下写不出那些熟悉的文字，只好记下流水帐看看。

走在流光的街道上，繁乱就是所有的色。

不经意的抬头，我看到了安琪儿。隔着车窗的她在妈妈的怀抱里望着这流彩的一切，她小小的肩膀小小的脸庞确显现着最令人心动的精致。我不知她的眼里世界是什么颜色，在我眼中她小心翼翼的承载着一片恬静的蓝色。她让所有纷繁绕杂变成了爽心的天蓝，我仿佛可以看到她身后那纯白的羽翼，她的眼睛里有流连，有期盼，她想要表达着什么，她的眼睛就是晶莹的世界。

她那最纯洁的倾城确胜过所有的艳。这瞬间交汇的情感我无以表达，只感到这是最清新的温柔。我已作不出相应的表达，怀中是一片融化的温暖。她低徊地从我身边而过，却开启了另一片天涯。

记得几年前Jane在她的周记中写过一篇叫《我的安琪儿》，我记忆很深，常常想着那公车上的偶遇会给她带来怎样的震撼，而今天我在看到这天使的时候，我终于理解为什么Jane可以写出那样清澈，纯净的文字。

最喜欢飞机起飞的一刻，因为不管天气多么的阴沉，穿过了云就是一片艳阳，接着就是连续几个小时的明媚。

云上之上是另外一个世界，一个永远没有阴雨，没有雷电的境界。翻覆的云让这空间充满着莫测和美丽。而云彩之下的众生百相早已抛之脑后，一切的烦都变成了朵朵亮白的云，闪烁着悦人的光亮。白与蓝的交织总是让我忍不住泛起笑容。

云下的世界只能盼望着云霞的间隙透过的点点光亮，芸芸众生在云影中碌碌着，忙着建立属于自己的小小骄傲，殊不知自己费尽一生的努力也只能让自己的骄傲配合这云下的境界。偶尔的万里无云提醒着人们空间的广大和美好，而人们始终更愿意相信那个叫“世界”的概念在云彩之下，云也只是天空的点缀而已。

我更愿意相信云是我们的心结，是一个界限，限制着我们轻易地看到真正的无垠。云影带来的忧伤一直缠绕在我们心中。而云上之上，才是真正属于我们的快乐，属于我们的境界。